Quando se trata de desenvolvimento infantil, antes da preocupação com o tempo da criança gasto em telas, os pais deveriam se preocupar com o tempo dos adultos expostos às telas.

Veja do vídeo do Instituto Aripe sobre o assunto: Crianças Pequenas e Telas.

Os smartphones já foram responsabilizados por diversos impactos negativos nas vidas das pessoas desde mortes no trânsito a distúrbios do sono, perda de empatia, problemas de relacionamento – parece mais fácil listar os defeitos do aparelho do que suas funcionalidades.

Mesmo assim, pesquisas emergentes sugerem que um problema importante permanece subestimado. Envolve o desenvolvimento das crianças, mas provavelmente não é o que você pensa. Mais do que crianças obcecadas pela tela, deveríamos nos preocupar com os pais que fazem uso abusivo dos aparelhos.

Sim, agora os pais passam mais tempo com os filhos do que quase todos os pais da história.

Apesar de um aumento dramático na porcentagem de mulheres na força de trabalho, hoje as mães passam surpreendentemente mais tempo cuidando de seus filhos do que as mães na década de 1960. Mas o engajamento entre pais/mães e filh@s é cada vez mais de pouca qualidade. Os pais/mães estão constantemente presentes na vida de seus filh@s fisicamente, mas eles são menos sintonizados emocionalmente.

Argumentar que o uso de telas pelos pais é um problema subestimado não é menosprezar os riscos diretos que as telas representam para as crianças:

Evidências substanciais sugerem que muito de tempo de tela (especialmente aqueles que envolvem imagens em ritmo acelerado ou violento) são prejudiciais aos cérebros jovens. As crianças em idade pré-escolar de hoje passam mais de quatro horas por dia diante de uma tela. E, desde 1970, a idade média de início do uso “regular” da tela passou de 4 anos para apenas quatro meses.

Alguns jogos interativos atuais que as crianças brincam em telefones ou tablets podem ser mais benignos do que assistir TV (ou YouTube), pois imitam melhor os comportamentos naturais de brincar das crianças. Ainda assim, ninguém nota realmente as oportunidades desperdiçadas das crianças pequenas conectadas a uma tela: tempo gasto em dispositivos não equivale ao tempo em que a criança está explorando ativamente o mundo e se relacionando com outros seres humanos.

No entanto, apesar de toda a conversa sobre o tempo de exposição das crianças às telas, surpreendentemente pouca atenção é dada ao uso da tela pelos próprios pais, que agora sofrem com o que a especialista em tecnologia Linda Stone há mais de 20 anos chamou de “atenção parcial contínua”. Essa condição não prejudica apenas nós, como Stone argumentou; está prejudicando nossos filhos. O novo estilo de interação com os pais pode interromper um antigo sistema de sugestões emocionais, cuja marca registrada é a comunicação responsiva, a base da maior parte do aprendizado humano. Estamos em território desconhecido.

Os especialistas em desenvolvimento infantil têm nomes diferentes para o sistema de sinalização diádica entre adulto e criança, que constrói a arquitetura básica do cérebro. Jack P. Shonkoff, pediatra e diretor do Centro de Desenvolvimento da Criança de Harvard, chama isso de estilo de comunicação “servir e devolver”; as psicólogas Kathy Hirsh-Pasek e Roberta Michnick Golinkoff descrevem um “dueto conversacional”. Os padrões vocais que os pais em todos os lugares tendem a adotar durante as trocas com bebês e crianças pequenas são marcados por um tom mais agudo, gramática simplificada e entusiasmo comprometido e exagerado. Embora essa conversa seja chata para os observadores adultos, os bebês prestam atenção e não apenas isso: um estudo mostrou que bebês expostos a esse estilo de fala interativo e emocionalmente sensível aos 11 meses e 14 meses sabiam duas vezes mais palavras aos 2 anos do que aqueles que não estavam expostos a ele.

O desenvolvimento infantil é relacional,

razão pela qual, em um experimento, bebês de nove meses de idade que receberam algumas horas de instrução em mandarim de um ser humano vivo podiam isolar elementos fonéticos específicos no idioma, enquanto outro grupo de bebês que receberam exatamente a mesma instrução via vídeo não pôde. Segundo Hirsh-Pasek, professor da Temple University e membro sênior da Brookings Institution, mais e mais estudos estão confirmando a importância da conversa. “A linguagem é o melhor incentivador de desempenho escolar”, ela me disse, “e a chave para fortes habilidades linguísticas são aquelas conversas fluentes entre crianças e adultos”.

Portanto, surge um problema quando o sistema emocional de sugestões adulto-infantil, tão essencial para a aprendizagem precoce, é interrompido – por um texto, por exemplo, ou por um rápido check-in no Instagram.

Uma consequência de tal cenário foi observada por um economista que acompanhou um aumento nos ferimentos de crianças quando os smartphones se tornaram predominantes. (A AT&T implementou o serviço de smartphone em momentos diferentes em lugares diferentes, criando assim um experimento natural intrigante. Área por área, à medida que a adoção de smartphones aumentou, as visitas na emergência pediátrica aumentaram.) Essas descobertas atraíram uma atenção da mídia para os perigos físicos apresentados por pais distraídos, mas temos sido mais lentos em notar o impacto no desenvolvimento cognitivo das crianças. “As crianças não conseguem aprender quando interrompemos o fluxo de conversas pegando nossos celulares ou olhando para o texto que zumbe em nossas telas”, disse Hirsh-Pasek.

No início de 2010, pesquisadores em Boston observaram 55 pais e cuidadores comendo com uma ou mais crianças em restaurantes de redes fast-food. Quarenta dos pesquisados foram observados com seus smartphones em graus variados, alguns quase totalmente ignorando as crianças (os pesquisadores descobriram que digitar e verificar mensagens de texto eram os maiores culpados a esse respeito. Mais do que receber uma ligação). Sem surpresa, muitas das crianças começaram a fazer pedidos de atenção, que eram frequentemente ignorados. Em um outro estudo sobre o mesmo tema, 225 mães e seus filhos de aproximadamente 6 anos foram observadas em um ambiente familiar e tiveram registradas em vídeos suas interações entre mãe e filho enquanto recebiam alimentos para experimentar. Durante o período de observação, um quarto das mães usou espontaneamente o celular, os pares de mães e filhos com maior uso do celular durante o experimento foram os pares que substancialmente engajaram-se em menos interações verbais e não verbais.

A desatenção ocasional dos pais não é catastrófica (e pode até criar resiliência), mas a distração crônica é outra história.

O uso de smartphones foi associado a um sinal familiar de dependência: adultos distraídos ficam irritados quando o uso do telefone é interrompido; eles não apenas ficam insensíveis aos sinais emocionais das crianças como também os interpretam mal. Um pai atento pode ser mais rápido num acesso de raiva da crianças, ele pode achar que uma criança está tentando ser manipuladora e perceber que, na realidade, ela só quer atenção.

É claro que separações curtas e deliberadas podem ser inofensivas, até saudáveis, para pais e filhos (especialmente quando as crianças envelhecem e exigem mais independência). Mas esse tipo de separação é diferente da falta de atenção que ocorre quando um pai ou mãe está com um filho, mas mais atento ao e-mail que chega do que ao próprio filho. Uma mãe dizendo às crianças para sair e brincar, um pai dizendo que ele precisa se concentrar em uma tarefa pela próxima meia hora – essas são respostas inteiramente razoáveis ​​às demandas concorrentes da vida adulta.

O que está acontecendo hoje, no entanto, é o surgimento de cuidados imprevisíveis, regidos pelos bipes e seduções dos smartphones.

Parece que encontramos o pior modelo de parentalidade imaginável – sempre presente fisicamente, reprimindo a autonomia das crianças, porém emocionalmente ausente.

Corrigir o problema não será fácil, especialmente porque ele é agravado por mudanças drásticas na educação. Mais crianças do que nunca (cerca de dois terços das crianças de quatro anos) estão sob algum tipo de assistência institucional, e as tendências recentes da educação infantil encheram muitas de suas salas de aula com lições altamente escritas e monótonas ” na interação com os professores. “. Nesses ambientes, as crianças têm poucas oportunidades para conversas espontâneas.

Uma boa notícia é que as crianças pequenas são preparadas para obter o que precisam dos adultos, pois a maioria de nós descobre a primeira vez que nosso olhar desviado é puxado de volta por um par de mãos gorduchas e reprovadoras. As crianças pequenas farão muito para chamar a atenção de um adulto distraído e, se não mudarmos nosso comportamento, eles tentarão fazer isso por nós; podemos esperar muito mais birras à medida que as crianças de hoje envelhecem na escola. Mas, eventualmente, as crianças podem desistir. São necessários dois para o tango, e estudos em orfanatos romenos mostraram ao mundo que há limites para o que um cérebro de bebê possa se desenvolver sem um parceiro de dança disposto. A verdade é que realmente não sabemos quanto nossos filhos sofrerão quando por não conseguirmos interagir.

Obviamente, os adultos também sofrem com o arranjo atual.

Muitos construíram sua vida cotidiana em torno da premissa infeliz de que sempre podem estar – sempre trabalhando, sempre cuidando dos pais, sempre disponíveis para o cônjuge e seus próprios pais e qualquer outra pessoa que possa precisar deles, além de ficarem por dentro das novidades, enquanto lembrando também, a caminho do carro, para pedir mais papel higiênico da lista do mercado. Eles estão presos no equivalente digital do ciclo de centrifugação.

Se conseguirmos controlar nossa “tecnoferência”, como alguns psicólogos a chamam, provavelmente descobriremos que podemos fazer muito mais por nossos filhos simplesmente fazendo menos – independentemente da qualidade de sua escolaridade, da escola ou do número de horas que dedicamos a eles. Os pais devem se permitir se afastar da pressão sufocante de que tudo é para agora. Coloque seu filho em um cercadinho, assista seu jogo de futebol, se quiser – seu filho vai ficará bem, mas quando estiver com seu ele, desligue o telefone.

por – artigo original em inglês: https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2018/07/the-dangers-of-distracted-parenting/561752/

4a Turma Psicologia do Puerpério com Alexandre Coimbra Amaral

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